Esses dias percebi num instante de um momento o quanto sou apaixonada por mínimos. E adivinha?! me veio você no pensamento. Seus olhos, sua boca, todos os jeitos singulares de ser pelos quais me apaixonei.
Mas não quero falar só dos mínimos e dessa descoberta fantástica hoje. Quero falar das frases, dos mínimos que andas a me escrever no qual tem me levado a sentir os máximos.
Ler que sente falta foi surpreendente, mas mais surpreendente foi ver o quanto é fantástico ter ainda essa sensação com você. Possibilita-me uma felicidade aguda.
Uma frase outra - curta - me fez tombar lágrimas sem ter noção de uma explicação ou sentido. Mais um outro detalhe seu amado por mim. Simples... provocando tempestades...

Um medo abateu em mim. Ter consciência de algo se transformando no real. Uma virtualidade se atualizando diria Bergson, mas aqui, nesse espaço onde os sonhos ganham voz, a sensação dele tornando-se é um tanto apavorante.
Pensei pedindo quase alto para que não brincasse comigo.

A felicidade as vezes é tão aguda que chega a doer de felicidade.

A despedida dói mas foi uma escolha minha. Certo errado. Não tenho parâmetros para tal julgamento.
Entro num caminho de incertezas - mesmo não saindo dele em nenhum momento de nós - traço minha linha de fuga dentro da nossa relação.
Preciso ir. Quero ver o mundo com novos olhos, só meus.
Gastei você e eu. Excessos na nossa relação enchi de.
Caminhar com minhas pernas se faz urgente. Tropeços. Tombos. Levantar. Caminhar. Necessários.

Um tempo. Talvez pela incerteza que carrego desse ato de separação.

Voltar. Quando for outra urgência.

O novo. Medo. Pular no escuro.

A pessoa nova. Apostas. Confiança. Energia. Movimento.

A pessoa passado-presente. Saudade. Bons momentos. Momentos. Trocas. Paixão. Resistências. Reticências. Olhos. Olhares. Esperança. Carinho. Confiança. Fim. Começo. Meio. Entre. APRENDIZADO. Admiração. Uma certa leveza.

Eu. Apostando. Confusa. Carente. Luto. Paixão. Morte. Movimento. Te amando por onde for. Choro. Sufoco. Tristeza. Saudade. Lembranças. Abandono. Novos caminhos.

Não queria ter te perdido de mim em mim. Exigi o que você não podia me dar.
Sustentar um lugar foi a sua escolha.
Você que pra sempre carregarei dentro de uma saudade.

Me entregar da forma que foi nao diz de você mas de mim.

Hoje uma amiga me disse que tudo o que nos causa medo nos atraí. Na hora discordei. Lendo Clarice, dentro de uma frase senti meu peito explodir por tudo que aconteceu.

"Tenho medo da paixão". A frase sublinhada, mania minha de grifar o que é tão meu encontrado no outro.

Então tenho medo da paixão, e nem me lembrava mais já que há muito a paixão não me assalta por alguém real. O que faço da paixão é assustador!

Qualquer outra coisa que me possa tirar do centro, da segurança do meu mundo, caio de cabeça. Fazendo com elas e delas um movimento altamente destrutivo.

Apesar de você ter sido uma filha da puta, talvez nem ache tudo isso, nada da minha verdadeira dor tem relação com você. Mesmo ainda achando ao contrário. Sempre é mais fácil por a culpa em alguém.

Em cinco dias a paixão fez de mim a pessoa mais feliz - felicidade de cocaína - Na semana seguinte lá estava eu sofrendo, acabada, destruída como se tivesse terminado um relacionamento de dez anos. A desejada paixão-destruição que meu querido incosciente gosta. Se é que isso é real. Sabe-se lá se o Dr. Freud está certo.

tá, agora sabendo disso tudo não sei o que faço dessa desorganização dos meus movimentos. Da minha grande atração ao que me destrói, do que me causa. Questiono essa forma de viver mesmo não sabendo ainda fazer da alegria meu forte desejo.

Fico como Clarice que perdeu alguma coisa que era essencial e que não é mais. Estou perdendo a vontade de estar doendo sempre, minha terceira perna que não me deixa andar mas torna-me estável.

O que nasce em mim de mim não sei o que é o que sou.

Procuro Clarice quando quero me achar. Me tira o sono. Tendo o dom de me fazer perder dentro de mim, achando sempre sendo outra em outro caminho que não é aquele mais que me levou à ela.

Ah minha doce Clarice...

As palavras estão me remetendo a um fundo escuro. Me paraliso perante ao dito, que não é diretivo. Solto num outro objetivo. Mas vem certeiro ao alvo, a minha dor.

Você foi e no seu lugar ficou uma dor pelas palavras que ferem sem intenção. Talvez nem você tivesse a intenção, não de ir embora. A intenção da dor.

Busco em lugares que não sei o nome o seu nome. Sem nomes, sem ditos é o que desejo viver agora. Um deixar fluir sem rótulos.

Não precisamos de rótulos. E falo pra você nova pessoa que surge pra mim. Somos muito mais que apenas rótulos de sociedade.

Apenas somos. Apenas quero que sejamos.

Ser eu.

Ser você.

Sermos nós.

Me largo na simplicidade de ser apenas.

Apesar de.

Ultrapassamos as barreiras da nossa distância. Quem diria que um dia chegássemos a um simples abraço. De uns tempos pra cá pistas suas e minhas de uma aproximação eram deixadas no nosso hiato. Possíveis de um afago, um carinho, uma preocupação e um cuidado maior. Um abraço representante de todas as palavras ditas e porvir. Um colo. Um conforto nesse momento em que tudo dói dentro de mim.

Uma solidão e escuridão nos meus dias de abandono, em que me largo no sentir confuso da dor de estar perdendo alguém importante, no qual escolhas são feitas a partir da necessidade egoísta de nós familiares. E você está aqui, me segura no momento da queda, que não é desatenta, por não aguentar segurar mais. Sentimentos confusos ao cair, pensando não haver fundo. Mas há, há chão, como também houve e há a queda, o largar em mim, de mim, no entanto, me deparo com você. Me encontro. De uma forma muito simples você me segura e me abraça. Do outro lado, de uma forma nem tão simples assim te aceito e te abraço embaraçada com tal ato.

Me dá a possibilidade de novos dias, talvez não sem os mesmos conflitos dores abandonos abismos largar em mim. Apenas novos dias... Um estar aqui me encontrando com você. Não foi nada salvador por não ter nada em risco.

Registrado na memória o dia em que acolheu na tentativa de me fazer confiar nao sei se em mim ou em você, mas confiar. Estamos em nós agora com grande verdade e intensa demonstração.

Da minha infinita tristeza aconteceu outra tristeza: Você!

Me pergunto se todos os seus sinais de aproximação maior não passaram de sinais da educação, velha e boa... Interpreto a partir do meu desejo? Me entrego num momento de ilusão?
Todos os caminhos que estou percorrendo nesse momento de você estão me doendo. Estou entre o real e a ilusão - doce - sou uma interrogação.
Me faço seguir na sua direção por ser incerteza, por existir uma incerteza entre a gente.
Ando doendo e muito. Quando tudo dói ao que me agarro? Ficar solta me faz doer mais, tenho a necessidade imediata de me retrair em algo, mesmo que seja você que me faz doer.
Algumas vezes não te desejo mais e isso se torna tão certo. Nego você, a dor, as incertezas, ao seu abraço, sorriso, olhares, a sua música - que ainda me fascina - voz, dedos, tudo que desejei ter com vc.
Desistir de você não é fácil. A dor também não está sendo fácil.
Não voltar mais a dor de você. Deixar passar, nesse momento é a melhor escolha. Te esquecer num momento segundo é a outra melhor escolha.
E vou escolhendo... Aqui ou Lá!


P.S: Não foi revisado esse texto. Me deixei levar apenas por algumas palavras que conseguiram talvez representar esse momento de dor que me encontro.

Separação

Horas esperando para entregar o material do convênio e me pego com uma vontade crescente de te ligar mas já desistindo do ato devido a algumas modificações que ando fazendo na nossa rotina. Distância e contato profissional resumem a nossa relação de agora. Nada mais restou de nós além dessas duas palavras a cima. Começar por ai talvez não seja a melhor escolha, mas você me faz escolher dessa forma, desejando esse início.
Estranho você não mais fazer parte de todos - e quando digo todos, são todos mesmo, generalizado - os momentos que me existem. O não pertencimento neles me faz te ignorar. Perdi a vontade de te ter aqui. De te colocar em mim.
Sinto raiva de você e de mim. De nós. Mudamos a relação por movimentos seus e afetos meus. A sensibilidade é minha, não combinando mais Movimento e Sensibilidade.
Eu e Você.